مشاكل التواصل في العلاقات
كثير توصلني اسئلة عن مشاكل في العلاقات ( سواء مع العائلة او الاصدقاء او الشريك ) و اعتقد اني
وجدت النقطة المشتركة في كل قصة و هي : لغة التواصل
احنا تعودنا على المنطق و الحقائق ، و نعامل علاقتنا على هذا الاساس ان 1+1=2
لكن العلاقات الانسانية شي مختلف عن قوانين الرياضيات ، لان الروح البشرية عندها 1 قد يساوي 100
انا اعطيت ؟ يعني لابد يرجع لي
ضحيت ؟ يعني فيه تعويض
هو اب يعني لازم يتصرف زي الاباء المثاليين
هم عائلتي يعني لازم يكونون عائلة سعيدة نفس تصوري
فيه العلاقات مافيه معادلات و لابد و لازم و المفروض
_________________________________________________________
في نطاق العلاقات الصحية لا يوجد :
1- تضحية
لما ام تقول لأولادها انا ضحيت عشانكم . فهذا هو اختيارها
لما تكون في علاقة عاطفية و تضحي بوقتك او جزء من شخصيتك
او طموحك لأجل الطرف الثاني يقدرك اكثر ، فهذا اختيارك الشخصي
و الطرف الآخر غير مسؤول عنه
--------------------------------------
لكن في العلاقات السليمة فيه شي اسمه مساومة ( انا راح اتنازل عن طلعتي مع فلانه
عشان اقضي وقت اكثر معاك ) الاختيارين كلها تضيف لي بهجه لكني اخترت الانسب لي
+
و الطرف الاخر يتنازل عن انشغاله لنفس الهدف و هو الوقت المشترك الممتع
لاحظوا اختلاف الهدف في مثالين
فوق التضحية عشان مقابل ( عشان تحبني اكثر و تفضلني عن الناس بسبب تضحياتي )
بغض النظر عن الطرف الاخر و اختياره و علاقته بالهدف و موافقته للأمر
2- توقعات مرتفعة
زي ما قلنا سابقا ان الانسان تختلف نتيجته دائما ، تصورك عن الصديق لا يعني ان كل الاصدقاء
بيكونون نسخة من نموذج الصديق المثالي ، و تصورك عن العائلة لا يعني ان عائلتك بتكون بنفس
رغبتك ، و تصورك عن شريكك لا يعني انه بيتصرف نفس ما تتوقع ... حاول ان توقعاتك تتوافق مع نفس ما تملك
- ما ينفع تعتقد ان كل الاصدقاء يقفون عند بعضهم وقت الضيق و يحسون ببعض ، لربما ما يلاحظ
صديقك حزنك ! فلابد تتعلم طريق تواصل مختلفة
- ما ينفع تتوقع من شريكك يواسيك و يتفهمك و انت ما قد تكلمت عن مشاعرك و المك
-تتوقع من اهلك شيء هم ما قد قدموه او تكلموا عنه او يعرفون انك تحتاجه و تبغاه
توقعاتنا مو دايما تزيط لان الناس مختلفين و الطريقة اللي تزبط مع فلان يمكن ما تزبط
مع غيره مفاهيم مختلفة عن العلاقة و دورها
3 - لغة الحوار ضعيفة
البعض يشوف ان المشاكل تنتهي بالجدال و خلاص بعدها لو فتحنا الموضوع يعني اننا حساسين و ما تجاوزنا
البعض الآخر يشوف ان جلسة الحوار هي وسيلة مسارحه للتفريغ و اللوم و السب
و آخرون يشوفون ان الكتمان افضل من الكلام عشان الطرف الآخر ما يعرف انهم زعلوا
هذه كلها لا تمت للغة الحوار بصلة
اساس سوء التفاهم هو طريقة التعبير عن انفسنا ، و لاننا نحب المنطق نرى انه الوسيلة العقلانية في معالجة المشكلات
لكن كل الحقائق لحادثة مرت و بقي شي واحد ! هو احنا و مشاعرنا ... انا الشي اللي دورنا نتكلم عنه مو عن المشكلة
بحد ذاتها .... طيب خلوني اشارككم موقف شخصي كلبوز و نحلله سويا \
مره كنت اطلب من ابوي علبة توت ، قال ان فيه فواكه افضل و افيد ( لان التوت مو متوفر دايما ) قلت لااا هذا فيه مضادات
اكسدة و مفيد ، و صنعنا حرب العلوم و فواذد الفواكة على علبة توت ... بينما كان ممكن اختصرها و اقول اني مشتهيه توت
و خاطري فيه
تذكروا ان المشاعر مافيها صح او غلط ، و محد يقدر يحاسبكم على احساسكم
4- تفهم المشاعر
لما نختار اننا نتحدث بالعقل و الالم يمكن في مشاعرنا فأننا نزيد الامر سوء ، لما نختار ننظر للمشكلة
من برا ما نقدر ننظر لبعض ككيان مشاعري و له اشياء تضايقه
تعاطفنا لبعضنا يقل كل ما نظرنا لبعض كحقائق ، كشيء لابد يفعل الصواب ، نسينا اننا نحس و ان
مشاعرنا لها قيمة ، حتى لو قد انقال لك " ليه تزعل ؟ تزل و انت غلطان ؟ " لا تمنع حزنك و محد له
الحق يقرر بأيش تحس ، احنا ناس بمشاعرنا و مشاعرنا ذات معنى
من حقي لما ازعل قبل ما ابرر اقول اني زعلت ، من حقي اذا حسيتب الغضب و القهر اعبر ، من حقي
كإنسان اني اشعر ... لأننا نفصل المشاعر عن المشكلة ما يلاحظ الطرف الآخر مقدار الالم و ممكن ما
يهتم لانه تعود ان المشاعر مو شي مهم لانها مو شي مادي
فإذا حسيت بوجع شارك ، حتى يقدر الطرف الآخر يتعاطف معاك و يتفهمك ، التعاطف يفرق عن الشفقة
لغة المنطق تستخدم في الكتب ، لكن بيننا كبشر احنا ارق و اكثر تعقيدا منها
لما تتدربون على التعبير عن مشاعركم راح تلاحظون ان التبرير ما عاد تحتاجونه ، وان وسائل الدفاع ماهي فعاله
و ان قيمة اللي تحسونه اهم من الموضوع بذاته ... مو لازم يكون عندكم اسباب لكل شي عشان تبررون
سمعت مره ( احنا كبرنا و ما نعرف في الحوار شي ، ما تعودنا على ابداء الرأي )
لكننا الان كبار واعين و نقدر نتعلم و ننجح في علاقاتنا ، و هذا ما يسمونه بالذكاء الانفعالي اللي كلكم تعرفونه بس ما تطبقونه
5- حاجتنا للتعاطف
اذا قدرنا نعرف مشاعر بعض ، راح نقدر نتعاطف و نتفهم ، راح تكون لغتنا اكثر لطفا تجاه بعض
اني اعرف ان كلمتي وجعت الطرف الآخر بغض النظر عن ان كلامي صح و منطقي راح الآحظ نفسي
و الطريقة اللي اتكلم فيها ، راح الآحظ اني حولت الحوار لجدال فيه فايز و خسران
بينما لو الطرف الآخر ما عبر عن شعوره ، بكمل و اشد في الجدال لان الكلام الصح لازم ينسمع و ما يهمني الا انتصاري
اللي ما عنده ذكاء انفعالي ما يشوف مشاعر الناس مهمة
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ